Поиск по автору:

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

-Изя, ты знаешь - какой национальности Роман Шухевич?
-Да ну. Не может быть!

RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Ну, и много тя чухонцы накормили?

После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.

Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))

RE: В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого есть вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? +++++++++++++= Вот теперь то всё стало понятным!! Одесские бандеровцы католики!

А почему не власовцы?!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!

RE: Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.

Ага, так мальчуган и будет стоять ждать пока ты оденешься и т.д... Он скрылся бы 100 раз за это время! Как говориться - ври, но не завирайся.

Подруга спрашивает подругу:
-Наташка, ты почему развелась с мужем?
-Да Юлик относился ко мне как к собаке.
-В чём это выражалось?
-Требовал верности.

RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Дедушка Назар печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамович.

Футбольный матч между командами "Мазилы" и "3.14дарасы".

Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

Мне одной кажется, шо валить надо не "из совка", а с Планеты?

Пьяный тракторист Гнат увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

- Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..

Обидно, когда твоя бабушка маршала Г.К. Жукова помнит, а тебя - нет.

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"

Честный ребенок любит не маму с папой, а Родину со Сталиным.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее папаша гнался за тобой?
- Гнался.
- И не догнал?
- Догнал.
- И чем же все это кончилось?
- Он живёт вместе с нами в нашей квартире.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.

Молодой муж жалуется другу:
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??

Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.